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English

“It seems like you’re not interested in my story. Are you even listening?”

The words landed like a punch to the gut. My stomach sank, and a familiar wave of defensiveness surged to my lips. “Sorry, I’m just tired,” I almost muttered—but I caught myself just in time.

Active listening has always felt like second nature to me, something I thought defined me. It’s the way I show care, the way I create meaning in my connections. And yet, here I was, being told I’d fallen short by someone I loved.

We were tucked away at the bar of a Berlin club, catching our breath between songs as the bass reverberated through the room. Their voice cut through the hum of the crowd, quiet but vulnerable. At first, I was fully present, but soon, restlessness stirred. I caught myself tapping my foot, twisting the ring on my finger, and scanning the neon-lit crowd.

Their openness felt like a spotlight, exposing just how far my attention had drifted—and forcing me to confront the discomfort of falling short in a role I took pride in.

The Sting of Cognitive Dissonance

Was I simply not in the mood for a deep conversation? Earlier that night, I had felt the same restlessness and even asked for a quieter space to focus. I liked this person and wanted to listen, yet despite my good intentions, I was struggling to stay present.

This was a textbook example of cognitive dissonance, the discomfort we feel when our beliefs and actions don’t align. It can feel like an emotional ambush, triggering self-doubt and even shame. My belief, “I am a good listener,” clashed with my reality: I was fidgety, distracted, and visibly distant. Instead of seeing this dissonance as a neutral signal about my current state, I took it as a blow to my self-worth. I thought, “If I’m not fully present in this moment, does that mean I’m not the attentive listener I claim to be?” The thought lingered, making me question if one moment of imperfection could unravel something I took so much pride in.

An eco-conscious person who frequently books flights is a common example of cognitive dissonance. Another is the organized person who spends hours scrolling through social media instead of working on a project. Or consider someone who values close relationships but forgets to return a friend’s call for weeks. The guilt of neglecting their friend doesn’t sit well with their belief that they’re a caring person.

What about you? What strengths do you pride yourself on? Maybe it’s your attention to detail, your ability to stay calm under pressure, or your creativity in the kitchen.

Now imagine falling short of that strength and having someone point it out. How would it feel?

Understanding the Cause, Not Assigning Blame

Once I recognized what was really going on beneath my discomfort, it became clear that the situation wasn’t as black-and-white as I’d first thought. In that moment, I didn’t realize that my restlessness wasn’t a betrayal of my values—it was a reflection of my current context and capacity. The environment (loud music, crowds) and the time (3 a.m. after hours of dancing) had drained my emotional and mental energy. Listening well requires more than good intentions—it requires mental space and the right conditions.

How to Reframe Ego Hits as Growth Opportunities

When facing moments of cognitive dissonance, choosing the right resolution depends on your emotional state and goals. Here are three common approaches and when to use them:

• Justification (e.g., "It was a really hard day")
  • Purpose: Acknowledges external factors and provides short-term relief from self-judgment.
  • Best for: Moments when you need to avoid harsh self-criticism and give yourself emotional space.
  • Caution: Don’t rely on it too often, or it might keep you from deeper reflection and growth.
• Belief Adjustment (e.g., "Maybe I’m not always patient")
  • Purpose: Helps you set realistic expectations and embrace your complexity.
  • Best for: Building authentic self-acceptance and redefining your self-image in a more flexible way.
  • Caution: It may feel uncomfortable, as it means admitting imperfections and letting go of an idealized self.
• Action Planning (e.g., "Next time, I’ll take a break beforehand")
  • Purpose: Transforms the experience into learning and strengthens intentional habits.
  • Best for: Preventing similar issues in the future and reinforcing growth-oriented routines.
  • Caution: If you feel overwhelmed, action planning can feel like pressure. Use it when problem-solving feels empowering, not exhausting.

A Holistic Approach

• Start with justification to ease emotional tension.
• Follow with belief adjustment to cultivate self-compassion.
• End with action planning if you feel ready to implement changes.

By reframing imperfection as a natural part of life rather than a flaw, you can transform moments of dissonance into meaningful personal growth.

Rethinking What It Means to Be a Good Listener

I think back to that moment in the Berlin club, where my restlessness felt like failure. Now I realize it was a reminder that care for others starts with care for myself. I wasn’t failing—I was learning. I’ve learned that being a good listener doesn’t mean being endlessly available or perfect. It means showing up authentically, acknowledging when I’m at my limit, and being honest when I need to recharge. The fact that I cared so much about being present proves my empathy. It doesn’t negate it.

Moments of cognitive dissonance are invitations for growth. They remind us to hold space for both our intentions and imperfections. Listening is not about being perfect; it is about showing up with honesty, presence, and self-compassion. The next time your self-image takes a hit, lean into it with curiosity instead of criticism, and you may uncover valuable insights about yourself. Growth comes from trying, not from perfection.

What strengths do you pride yourself on, and how have moments of cognitive dissonance helped you grow? I’d love to hear your story.

Lots of love!

Deutsch

Selbstreflexion und kognitive Dissonanz: Wie wir durch innere Konflikte wachsen können

„Es scheint, als würdest du dich nicht für meine Geschichte interessieren. Hörst du überhaupt zu?“

Die Worte trafen mich unvermittelt und schwer, wie ein Schlag in die Magengrube. Mein Magen zog sich zusammen, und ein vertrautes Prickeln der Abwehr stieg mir in die Kehle. „Sorry, ich bin einfach nur müde,“ wollte ich beinahe sagen—doch ich hielt inne, gerade rechtzeitig, um nicht in eine automatische Reaktion zu verfallen.

Zuhören, wirklich zuhören, war für mich immer selbstverständlich, eine Stärke, an der ich nie zweifelte. Es war meine Art, Nähe zu schaffen, Verbindungen aufzubauen und ihnen Tiefe zu geben. Doch jetzt sagte mir eine Person, die mir so viel bedeutet, dass ich nicht genug war, zumindest nicht in diesem Moment.

Wir hatten uns an die Bar eines Berliner Clubs zurückgezogen, um zwischen den Songs Luft zu holen. Der Rhythmus pulsierte durch den Raum, und ihre Stimme—leise, aber voller Verletzlichkeit—schnitt durch das Gemurmel der Menge. Anfangs war ich ganz bei der Sache, hing an den Worten, doch dann begann ich zu driften. Mein Fuß tippte unruhig gegen den Boden, meine Finger spielten gedankenverloren mit meinem Ring, und mein Blick schweifte zu den neonbeleuchteten Silhouetten, die um uns herumtanzten.

Die Offenheit dieser Person fühlte sich an wie ein Scheinwerfer, der direkt auf mich gerichtet war—schonungslos, ehrlich. Es machte mir schmerzlich bewusst, wie weit meine Gedanken abgeschweift waren, und zwang mich, mich mit einer unbequemen Wahrheit auseinanderzusetzen: In einer Rolle, auf die ich so stolz war, war ich nicht so präsent gewesen, wie ich es von mir erwartet hatte.

Der Schmerz der kognitiven Dissonanz

War ich einfach nicht in der richtigen Stimmung für ein tiefgründiges Gespräch? Schon früher an diesem Abend hatte ich eine ähnliche Unruhe gespürt und sogar vorgeschlagen, einen ruhigeren Ort zu suchen, um mich besser konzentrieren zu können. Ich mochte diese Person sehr und wollte zuhören – wirklich. Aber trotz meiner guten Absichten fiel es mir schwer, präsent zu bleiben.

Das war ein klassisches Beispiel für kognitive Dissonanz, dieses unangenehme Gefühl, das uns erfasst, wenn unsere Überzeugungen und unser Handeln nicht zusammenpassen. Es fühlt sich an wie ein emotionaler Schlag, der Selbstzweifel und Scham hervorruft. Mein Glaube, „Ich bin eine gute Zuhörerin,“ prallte auf die Realität: Ich war unruhig, abgelenkt und offensichtlich nicht bei der Sache. Statt diese Dissonanz als Momentaufnahme meines aktuellen Zustands zu betrachten, nahm ich sie als Angriff auf mein Selbstwertgefühl wahr. Ich dachte: „Wenn ich jetzt nicht voll präsent bin, bedeutet das, dass ich nicht die aufmerksame Zuhörerin bin, die ich immer geglaubt habe zu sein?“ Dieser Gedanke ließ mich nicht los. Es fühlte sich an, als könnte ein einziger Moment der Unvollkommenheit all das infrage stellen, worauf ich so stolz war.

Kognitive Dissonanz begegnet uns in vielen Formen. Stell dir eine umweltbewusste Person vor, die regelmäßig Flüge bucht. Oder jemanden, der für seine Organisation bekannt ist, aber stundenlang durch soziale Medien scrollt, anstatt ein wichtiges Projekt anzupacken. Oder eine Person, die ihre Freundschaften sehr schätzt, aber vergisst, einen längst überfälligen Anruf zu tätigen. Das Schuldgefühl, den Erwartungen nicht gerecht zu werden, passt nicht zu dem Bild, das sie von sich selbst haben.

Und wie sieht es bei dir aus? Welche Stärken machen dich aus? Vielleicht bist du für deine Liebe zum Detail bekannt, für deine Gelassenheit in stressigen Situationen oder deine Kreativität in der Küche.

Stell dir vor, du wirst diesen Stärken nicht gerecht – und jemand spricht dich darauf an. Wie würde sich das anfühlen? Würde es dich ins Wanken bringen?

Die Ursache verstehen, statt Schuld zuzuweisen

Als ich endlich begriff, was wirklich hinter meinem Unbehagen steckte, wurde klar, dass die Situation nicht so schwarz-weiß war, wie ich es zuerst empfunden hatte. Meine Unruhe war kein Verrat an meinen Werten – sie spiegelte vielmehr meinen aktuellen Zustand und die Umstände wider. Die laute Musik, die Menschenmengen und die Uhrzeit (3 Uhr morgens nach stundenlangem Tanzen) hatten meine mentale und emotionale Energie erschöpft. Gutes Zuhören erfordert mehr als gute Absichten – es braucht innere Ruhe, mentale Kapazität und die passenden Rahmenbedingungen.

Wie man Ego-Schläge in Wachstumschancen verwandelt

Wenn wir auf Momente der kognitiven Dissonanz stoßen, hängt die richtige Lösung davon ab, wie wir uns fühlen und welche Ziele wir haben. Hier sind drei Ansätze, die helfen können, und wann sie sinnvoll sind:

• Rechtfertigung (z. B. „Es war ein wirklich harter Tag“)
  • Zweck: Sie erkennt äußere Faktoren an und bietet eine kurzfristige Erleichterung von harscher Selbstkritik.
  • Wann hilfreich: In Momenten, in denen du dir emotionalen Raum schaffen musst und harsche Selbstverurteilung vermeiden willst.
  • Achtung: Wenn du dich zu oft darauf verlässt, kann es dazu führen, dass du tiefere Reflexion und persönliches Wachstum vermeidest.
• Anpassung der Überzeugungen (z. B. „Vielleicht bin ich nicht immer geduldig“)
  • Zweck: Dieser Ansatz hilft dir, realistischere Erwartungen an dich selbst zu setzen und deine Vielschichtigkeit anzunehmen. Er lädt dich dazu ein, nicht nur deine Stärken, sondern auch deine Schwächen als Teil deiner Persönlichkeit zu akzeptieren.
  • Wann hilfreich: Wenn du authentische Selbstakzeptanz aufbauen und dein Selbstbild flexibler gestalten möchtest.
  • Achtung: Es kann herausfordernd sein, Unvollkommenheiten einzugestehen und eine idealisierte Vorstellung von dir selbst loszulassen. Doch genau darin liegt das Potenzial für Wachstum.
• Handlungsplanung (z. B. „Beim nächsten Mal nehme ich mir vorher eine Pause“)
  • Zweck: Dieser Ansatz verwandelt deine Erfahrung in eine Lernchance und stärkt bewusste, zielgerichtete Gewohnheiten. Er hilft dir, zukünftige Herausforderungen besser zu meistern.
  • Wann hilfreich: Wenn du ähnliche Situationen in der Zukunft vermeiden und dich auf wachstumsorientierte Routinen konzentrieren möchtest.
  • Achtung: Wenn du dich bereits überfordert fühlst, kann Handlungsplanung wie zusätzlicher Druck wirken. Nutze sie deshalb vor allem dann, wenn sich Problemlösungen stärkend und nicht erschöpfend anfühlen.

Ein ganzheitlicher Ansatz

• Beginne mit Rechtfertigung, um die emotionale Spannung abzubauen und dir Raum zu geben.
• Fahre fort mit Anpassung der Überzeugungen, um Mitgefühl mit dir selbst zu entwickeln und dein Selbstbild zu reflektieren.
• Beende den Prozess mit Handlungsplanung, wenn du das Gefühl hast, bereit zu sein, konkrete Veränderungen umzusetzen.

Indem du Unvollkommenheit als natürlichen Teil des Lebens betrachtest und sie nicht als Makel siehst, kannst du Momente der Dissonanz in wertvolle Gelegenheiten für persönliches Wachstum verwandeln. Jede Herausforderung birgt das Potenzial, dich ein Stück näher zu einem authentischeren und selbstbewussteren Ich zu führen.

Ein neues Verständnis davon, was es bedeutet, eine gute Zuhörerin zu sein

Ich denke zurück an diesen Moment im Berliner Club, als sich meine innere Unruhe wie ein persönliches Scheitern anfühlte. Heute verstehe ich, dass es in Wahrheit ein sanfter Hinweis war: Fürsorge für andere beginnt mit Fürsorge für mich selbst. Ich bin nicht gescheitert – ich habe etwas über mich gelernt. Gutes Zuhören bedeutet nicht, immer verfügbar oder perfekt zu sein. Es bedeutet, authentisch zu sein, meine Grenzen zu erkennen und ehrlich zu mir und anderen zu sein, wenn ich eine Pause brauche. Die Tatsache, dass ich mich so sehr darum bemühe, präsent zu sein, zeigt, wie wichtig mir Empathie ist.

Momente der kognitiven Dissonanz sind wie Einladungen, uns weiterzuentwickeln. Sie erinnern uns daran, dass wir sowohl unsere guten Absichten als auch unsere Unvollkommenheiten akzeptieren dürfen. Zuhören hat nichts mit Perfektion zu tun – es bedeutet, mit Ehrlichkeit, Präsenz und Selbstmitgefühl da zu sein. Wenn dein Selbstbild das nächste Mal ins Wanken gerät, versuche, neugierig zu bleiben, anstatt dich selbst zu verurteilen. Vielleicht entdeckst du in diesen Momenten etwas Wertvolles über dich selbst. Wachstum entsteht nicht aus Perfektion, sondern aus dem Mut, es immer wieder zu versuchen.

Welche Stärken machen dich aus, und wie haben Momente der kognitiven Dissonanz dich wachsen lassen? Ich freue mich darauf, deine Geschichte zu hören.

❤️