Jul 25, 2024 13 min read Life Choices

Between Shame and Relief: The Complex Reality of Abortion

English

Pregnancy fears – a topic many women silently endure. Today, I break this silence to share my personal experiences and thoughts, hoping to foster connection and understanding. Despite being certain that I don't want a child right now, the mere thought of a possible abortion causes deep pain and extreme anxiety, leading to sleepless nights and moments of mild panic.

When I shared this fear with my ex-partner a few years ago, he looked at me and said, "Why? It's not that bad. Just get an abortion and move on." What? This comment completely threw me off track and has left me unsettled to this day. His reaction confused me – why could he be so relaxed about it while I was almost overwhelmed by fear?

I finally want to understand this intense reaction and have decided to get to the bottom of my fears.

Inner Conflicts and Personal Shame

Armed with a notebook and some chocolate, I spent hours exploring the roots of my intense fear. It quickly became clear that shame plays a significant role, as even the word 'abortion' brings deep discomfort. But what exactly is shame? According to renowned researcher Brené Brown, shame is the intensely painful feeling or experience of believing we are flawed and therefore unworthy of love and belonging. Brown highlights that shame often appears when we are most vulnerable.

So, where does my shame around pregnancy come from? Isn’t the fear of an unwanted pregnancy quite normal in our lives? After all, preventing pregnancies is a major concern for many women. Most women I know started using birth control at an early age, often despite significant side effects.

The Intersection of Shame and Mistakes

As I reflected on my feelings, the sense of having made a mistake stood out. Condoms can break, accidents happen, but why is it so shameful? Brené Brown’s research helps distinguish shame from guilt – shame is 'I am bad,' while guilt is 'I did something bad.' This helps explain why shame can deeply affect our identity. In her highly recommended TED Talk "Listening to Shame" (2012), Brené Brown explains why it is so important to talk about shame and practice empathy.

If sex is shame-laden, it can mean that we experience feelings of inadequacy, lack, or worthlessness regarding our sexuality. This shame can manifest in insecurities about our bodies, performance pressure, or breaking moral and cultural norms.

This feels quite disheartening to me right now. But honestly, I still sometimes find it hard to talk about sex. Do you feel the same? Unfortunately, shame really seems to be at play here.

Societal and Cultural Influences

Although I am deeply emotional right now, I want to try to write this part of my blog as objectively as possible. Let's give it a go.

In many cultures and religions, abortion is often seen as a sin. Historically, patriarchal structures have used moral arguments to control women’s bodies, associating abortion with moral failure. These deep-rooted beliefs shape our subconscious, creating oppressive fear and guilt. In Christianity, for example, the belief that life is sacred and must be protected from conception fuels the idea that abortion is a grave sin. The Catholic Church and many conservative Christian groups strictly oppose abortion, viewing it as a moral transgression.

These societal and cultural influences are powerful. Our brains form associations based on repeated experiences and information we absorb. When we frequently hear that abortion is a sin through religious teachings, societal discussions, or media portrayals, we tend to internalize these messages. These cognitive patterns become deeply embedded in our subconscious, affecting our perceptions and judgments about abortion.

No wonder then, that an oppressive fear and a sense of having sinned and failed surround me like a dense, dark fog when I imagine having to terminate an unwanted pregnancy. This feeling is intensified by the fact that I grew up next to a monastery and have immense appreciation for the women living and working there.

Distorted Portrayals in Media and Society

Can you recall a situation from your childhood that deeply shaped you? For me, it was a conversation I overheard around the age of ten while my mother and her friends were chatting over coffee and cake in the kitchen. Curious, I listened to their conversation when one of the women suddenly lowered her voice.

She recounted how she had become unintentionally pregnant at a young age. In her desperation, she had considered having an abortion. But at the last moment, she decided against it and eventually gave birth to a healthy, lively child. As she shared this story, I could feel the burden of guilt she still carried. She spoke of how she was almost consumed by remorse for nearly not bringing this child into the world.

This story left me with the impression that abortions always involve regret. Young and naive, I absorbed this information and found confirmation for it everywhere.

This impression was reinforced by portrayals in the media. Often, in movies and books, we see women in a panic when they become unintentionally pregnant. These portrayals suggest that abortion is always an act of desperation, further amplifying the stigma and fear.

But the reality is often much more complex and tragic. How many women die each year trying to terminate a pregnancy? In many parts of the world, safe abortions are not available, and women risk their lives to end unwanted pregnancies. The health risks and lack of medical care make the process particularly dangerous. Physically, it is torturous, especially for those who do not have access to good hygiene, medication, and doctors like we do here in Europe.

Deciding against a pregnancy is tied to many reasons for many women, including financial ones. What if there is no money for (another) child? Of course, this is a tremendous loss for the women and associated with profound pain, both physically and psychologically.

The Stigma of Regret

While writing this article, I feel guilty. How can I prioritize my needs when so many women don't even have the possibility of choice and others desperately try to become pregnant but can't? I feel torn between my own needs and the difficulties other women face.

Additionally, the termination of a pregnancy is still classified as an illegal act and is only exempt from punishment under certain conditions. Absolute madness. Finding trustworthy, concrete, and unbiased information about abortions online is also extremely challenging.

But it's my life. It is my life. I need to repeat this sentence for myself right now. This decision must not depend on anyone but me. Neither the church nor society has a say in this matter.

"You'll Regret It."

Are you also constantly asked if and when you want to have children? At 28, I often hear the following saying: "You will regret it if you don't have children."

I could write entire books about this sentence. Today, I'll leave it at this: I find it absolutely intrusive. How dare someone tell me how I will feel? No one knows how I will feel in a few years. This sentence creates feelings of guilt and shame, pushing me into a corner and making me believe I am incapable of recognizing and acting on my own needs.

Nevertheless, it has influenced me more than once and made me think. Could I possibly really regret it? The church, traditional family members, and conservative voices who believe they have a say over my body seem to agree. Do they perhaps have a point?

The Importance of Self-Determination

Once again, it's time to take a deep breath and pause.

For me, it's not about making a decision that might make me happy or unhappy in the future. The future is beyond our control anyway. It's about making a decision that I feel comfortable with now.

I've already made this decision: I don't want a child right now, and that's that. The discussion can be dragged out as long as you want, but I know what I want - or rather, what I don't want right now.

I put the pen down and close my notebook. It’s a relief to finally understand where my fear of abortions comes from. Understanding the roots of my fear and shame empowers me to make decisions that are right for me, now and in the future. Neither the church nor society should dictate my choices.
Let's be honest, I haven’t specifically dealt with the moment of an abortion yet. If this situation ever arises, I would probably be deeply affected by it. Even though my decision is clear now, it is not easy for me. It would probably be an incredibly difficult and sad situation.

To all who struggle with pregnancy fears or an abortion: You are held in my thoughts. I send you my love and respect. You are not alone. Shame often prevents us from speaking openly about it.

Maybe an abortion also comes with a strong sense of liberation, as you don't have to bear the responsibility for a life when you're not ready. It's okay to go your own way. For me, that means that motherhood does not fit into my life right now.

"Shame needs three things to grow exponentially in our lives: secrecy, silence, and judgment." - Brené Brown, 2012

Understanding the complex emotions surrounding abortion can help us navigate our own experiences with empathy and clarity. If you have faced similar fears or situations, I invite you to share your thoughts and experiences in the comments.

🧡

And thanks for reading all the way to the end!

Deutsch

Zwischen Scham und Erleichterung: Die komplexe Realität eines Schwangerschaftsabbruchs

Schwangerschaftsängste – ein Thema, das viele Frauen still ertragen. Heute breche ich dieses Schweigen, um meine persönlichen Erfahrungen und Gedanken zu teilen, in der Hoffnung, Verbindung und Verständnis zu fördern. Obwohl ich mir sicher bin, dass ich gerade kein Kind möchte, verursacht allein der Gedanke an eine mögliche Abtreibung tiefen Schmerz und extreme Angst, was zu schlaflosen Nächten und Momenten leichter Panik führt.

Als ich vor einigen Jahren diese Angst mit meinem Ex-Partner teilte, schaute er mich schief an und sagte: "Wieso? So schlimm ist das doch nicht. Abtreiben und fertig." Was? Dieser Kommentar hat mich komplett aus der Bahn geworfen und verunsichert mich bis heute. Seine Reaktion hat mich verwirrt – warum konnte er so entspannt damit umgehen, während mich die Angst fast überwältigte?

Diese heftige Reaktion will ich endlich verstehen und habe deshalb beschlossen, meinen Ängsten auf den Grund gehen.

Innere Konflikte und persönliche Scham

Mit Notizbuch und Schokolade bewaffnet, habe ich Stunden damit verbracht, die Gründe für meine intensive Angst zu erforschen. Schon nach den ersten gekritzelten Seiten wurde mir klar: Scham spielt eine große Rolle. Das Wort 'Abtreibung' löst in mir großes Unbehagen aus.

Aber was ist Scham überhaupt?

Scham ist ein tief verwurzeltes Gefühl, das uns glauben lässt, wir seien nicht gut genug. Es kann uns dazu bringen, uns zu verstecken und unser wahres Selbst zu verbergen. Laut der renommierten Forscherin Brené Brown ist Scham das intensiv schmerzliche Gefühl oder die Erfahrung, dass wir glauben, fehlerhaft zu sein und daher der Liebe und Zugehörigkeit unwürdig. Brown betont, dass Scham oft in den Momenten auftaucht, in denen wir am verwundbarsten sind.

Woher kommt meine Scham zum Thema Schwangerschaft? Ist die Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft nicht etwas ganz Normales in unserem Leben? Es ist schließlich ein riesiger Teil des Lebens einer Frau. Wir lassen vieles über uns ergehen, um Schwangerschaften zu verhindern. Die meisten Frauen in meinem Umfeld haben früh mit Verhütungsmitteln begonnen, oft trotz starker Nebenwirkungen.

Die Schnittstelle von Scham und Fehlern

Als ich über meine Ängste nachdachte, trat das Gefühl, einen Fehler gemacht zu haben, deutlich hervor. Kondome können reißen, Unfälle passieren, aber warum ist das so beschämend? Brené Browns Forschung hilft, Scham von Schuld zu unterscheiden – Scham ist 'Ich bin schlecht,' während Schuld 'Ich habe etwas Schlechtes getan' ist. Das hilft zu erklären, warum Scham unsere Identität tiefgreifend beeinflussen kann. In ihrem sehr empfehlenswerten TED Talk "Listening to Shame" (2012) erklärt Brené Brown, warum es so wichtig ist, über Scham zu sprechen und Empathie zu üben.

Wenn Sex schambehaftet ist, kann das bedeuten, dass wir Gefühle der Unzulänglichkeit, des Mangels oder der Wertlosigkeit in Bezug auf unsere Sexualität erleben. Diese Scham kann sich in Unsicherheiten über unseren Körper, Leistungsdruck oder dem Brechen moralischer und kultureller Normen äußern.

Das wirkt gerade ziemlich ernüchternd auf mich. Aber ehrlich gesagt fällt es mir manchmal immer noch schwer, über Sex zu sprechen. Geht es euch genauso? Leider scheint Scham hier wirklich eine Rolle zu spielen.

Gesellschaftliche und kulturelle Einflüsse

Obwohl ich tief in Emotionen stecke, möchte ich versuchen, diesen Teil meines Blogeintrags so objektiv wie möglich zu schreiben. Auf geht’s.

Historisch gesehen haben patriarchalische Strukturen moralische Argumente genutzt, um die Körper von Frauen zu kontrollieren und Abtreibung mit moralischem Versagen zu assoziieren. Diese tief verwurzelten Überzeugungen prägen unser Unterbewusstsein und erzeugen bedrückende Angst und Schuldgefühle. Im Christentum zum Beispiel nährt der Glaube, dass das Leben heilig ist und von der Empfängnis an geschützt werden muss, die Vorstellung, dass Abtreibung eine schwere Sünde ist. Die katholische Kirche und viele konservative christliche Gruppen lehnen Abtreibung strikt ab und betrachten sie als moralisches Vergehen.

Diese gesellschaftlichen und kulturellen Einflüsse sind mächtig. Unser Gehirn bildet Assoziationen basierend auf wiederholten Erfahrungen und Informationen, die wir aufnehmen. Wenn wir häufig hören, dass Abtreibung eine Sünde ist, sei es durch religiöse Lehren, gesellschaftliche Diskussionen oder Medien, neigen wir dazu, diese Botschaften zu verinnerlichen. Diese kognitiven Muster werden tief in unserem Unterbewusstsein verankert und beeinflussen unsere Wahrnehmungen und Urteile über Abtreibung.

Kein Wunder also, dass mich eine beklemmende Angst und das Gefühl, gesündigt und versagt zu haben wie ein dichter, dunkler Nebel umschließt, wenn ich mir ausmale, ich müsse eine ungewollte Schwangerschaft abbrechen. Dieses Gefühl wird noch dadurch verstärkt, dass ich neben einem Kloster aufgewachsen bin und immense Wertschätzung für die dort lebenden und arbeitenden Schwestern habe.

Verzerrte Darstellungen in den Medien und der Gesellschaft

Erinnerst du dich an eine Situation aus deiner Kindheit, die dich tief geprägt hat? Für mich war das ein Gespräch, das ich als ungefähr Zehnjährige belauscht habe, während meine Mutter und ihre Freundinnen in der Küche bei Kaffee und Kuchen plauderten. Neugierig hörte ich ihren Gesprächen zu, als eine der Frauen plötzlich ihre Stimme senkte.

Sie erzählte, wie sie in jungen Jahren ungewollt schwanger geworden war. In ihrer Verzweiflung hatte sie darüber nachgedacht, einen Schwangerschaftsabbruch vornehmen zu lassen. Doch im letzten Moment entschied sie sich dagegen und brachte schließlich ein gesundes, munteres Kind zur Welt. Während sie diese Geschichte erzählte, konnte ich die Last der Schuld spüren, die sie immer noch mit sich trug. Sie sprach darüber, wie sie von Schuldgefühlen fast zerfressen wurde, weil sie dieses Kind beinahe nicht zur Welt gebracht hätte.

Diese Erzählung hinterließ bei mir den Eindruck, dass Abtreibungen immer mit Reue verbunden sind. Klein, jung und naiv habe ich diese Information in mir aufgenommen und überall Bestätigung dafür gefunden.

Dieser Eindruck wurde durch die Darstellung in Medien verstärkt. Oft sieht man Frauen in Filmen und Büchern, die in panischer Angst sind, wenn sie ungewollt schwanger werden. Diese Darstellungen suggerieren, dass eine Abtreibung immer eine Verzweiflungstat ist, was das Stigma und die Angst nur noch weiter verstärkt.

Doch die Realität ist oft viel komplexer und tragischer. Wie viele Frauen sterben jährlich, weil sie versuchen, eine Schwangerschaft abzubrechen? In vielen Teilen der Welt sind sichere Abtreibungen nicht verfügbar, und Frauen setzen ihr Leben aufs Spiel, um ungewollte Schwangerschaften zu beenden. Die gesundheitlichen Risiken und der Mangel an medizinischer Versorgung machen den Prozess besonders gefährlich. Körperlich ist das eine Tortur, besonders für diejenigen, die nicht das Privileg guter Hygiene, Medikamente und Ärzt*innen haben wie hier in Europa.

Sich gegen eine Schwangerschaft zu entscheiden, hängt bei vielen Frauen auch mit anderen Gründen zusammen: Viele können es finanziell nicht stemmen. Dies betrifft auch Frauen, die bereits Kinder haben. Natürlich ist dies ein enormer Verlust für sie und mit tiefgreifenden Schmerzen, physisch sowie psychisch, verbunden.

Das Stigma der Reue

Beim Schreiben dieses Artikels fühle ich mich schuldig. Wie kann ich mich für meine Bedürfnisse entscheiden, wenn so viele Frauen nicht einmal die Möglichkeit einer Entscheidung haben und andere verzweifelt versuchen, schwanger zu werden, es aber nicht schaffen? Ich fühle mich hin- und hergerissen zwischen meinen eigenen Bedürfnissen und den Schwierigkeiten, mit denen andere Frauen konfrontiert sind.

Außerdem wird der Abbruch einer Schwangerschaft immer noch als rechtswidrige Handlung eingestuft und ist nur unter bestimmten Bedingungen straffrei. Absoluter Wahnsinn. Vertrauenswürdige, konkrete und unvoreingenommene Informationen zu Schwangerschaftsabbrüchen online zu finden, gestaltet sich außerdem als überaus mühsam.

Aber es ist mein Leben. Es ist mein Leben. Ich muss diesen Satz gerade für mich wiederholen. Diese Entscheidung darf von niemandem abhängig sein, sondern nur von mir. Weder die Kirche noch die Gesellschaft haben hier mitzusprechen.

„Du wirst es bereuen.“

Wirst du auch ständig gefragt, ob und wann du Kinder haben möchtest? Mit 28 höre ich oft folgenden Spruch: 'Du wirst es bereuen, wenn du keine Kinder bekommst.'

Zu diesem Satz könnte ich ganze Bücher schreiben. Heute belasse ich es dabei, dass ich ihn absolut übergriffig finde. Was fällt jemandem ein, mir zu sagen, wie ich mich fühlen werde? Niemand weiß, wie ich mich in ein paar Jahren fühlen werde. Dieser Satz erzeugt Schuldgefühle und Scham, drängt mich in eine Ecke und lässt mich glauben, ich sei unfähig, meine eigenen Bedürfnisse zu erkennen und nach ihnen zu handeln.

Meine Meinung zu diesem Satz ist eindeutig. Trotzdem hat er mich bereits mehr als einmal beeinflusst und zum Nachdenken gebracht. Könnte ich es möglicherweise wirklich bereuen? Die Kirche, traditionelle Familienmitglieder und konservative Stimmen, die glauben, über meinen Körper mitreden zu dürfen, scheinen sich da einig zu sein. Haben sie vielleicht doch einen Punkt?

Die Bedeutung der Selbstbestimmung

Es ist wieder Zeit, tief durchzuatmen und innezuhalten.

Für mich geht es nicht darum, eine Entscheidung zu treffen, die mich möglicherweise in der Zukunft glücklich oder unglücklich machen wird. Die Zukunft liegt außerhalb unserer Kontrolle. Es geht darum, jetzt eine Entscheidung zu treffen, mit der ich mich wohlfühle.

Und diese Entscheidung habe ich schon lange getroffen. Ich möchte jetzt kein Kind, und damit ist es für mich erledigt. Man kann die Diskussion so lange ziehen, wie man will, aber ich weiß, was ich jetzt will – beziehungsweise, was ich jetzt nicht möchte.

Ich lege den Stift aus der Hand und schließe mein Notizbuch. Es ist erleichternd, endlich zu wissen, woher meine Angst vor Schwangerschaftsabbrüchen kommt. Sollte ich jemals in diese Lage kommen, wird es mir helfen. Ich lasse weder die Kirche noch die Gesellschaft mir Scham und negative Gefühle einreden.

Seien wir ehrlich, ich habe mich noch nicht konkret mit dem Moment eines Schwangerschaftsabbruchs beschäftigt. Falls ich mich irgendwann in dieser Situation befinde, wäre ich wahrscheinlich zutiefst traurig. Obwohl meine Entscheidung jetzt klar ist, fällt sie mir nicht leicht. Es wäre eine unglaublich schwierige Situation.

An alle, die mit Schwangerschaftsängsten oder einem Abbruch zu kämpfen haben: Fühlt euch gedrückt. Ich sende euch meine Liebe und meinen Respekt. Ihr seid nicht allein. Scham verbietet uns oft, offen darüber zu sprechen.

Vielleicht geht mit einem Schwangerschaftsabbruch auch ein starkes Gefühl der Befreiung einher, da man nicht die Verantwortung für ein Leben tragen muss, wenn man nicht bereit ist. Es ist in Ordnung, seinen eigenen Weg zu gehen. Für mich heißt das, dass Mutterschaft gerade nicht zu meinem Leben passt.

„Scham überlebt nur, wenn sie im Verborgenen bleibt.“ - Brené Brown Brown

Das Verständnis der komplexen Emotionen rund um das Thema Abtreibung kann uns helfen, unsere eigenen Erfahrungen mit Empathie und Klarheit zu durchleben.

Wie sieht es bei euch aus? Erkennt ihr diese wahnsinnige Angst wieder? Wart ihr in ähnlichen Situationen oder ergeht es euch eher so wie meinem Ex - seid ihr ganz entspannt? Ich bin total neugierig, schreibt mir gern!

Und vielen lieben Dank, dass ihr euch die Zeit genommen habt, all das hier zu lesen. Ihr seid fantastisch.

🧡